Как-будто я писал.
Секс =/= любовь #история@hikkikomorii
Я испытываю отвращение к интимной жизни потому что раньше не могла отказать.
Знаете, что самое ужасное? Когда у меня был «первый раз», мне было всего 14 лет. Я не могу назвать это «изнасилованием» или чем-то подобным, потому что я сама на это пошла. Но было ли это по обоюдному согласию? Нет.
Понимаете, я всегда хотела угодить другим. Мне хотелось, чтобы меня любили. А ещё я очень боялась, что меня бросят. Мальчику, который мне нравился, было 18 лет. Мне казалось, что если я дам ему то, чего он хочет, то я тоже что-то получу. Вы, наверное, уже знаете, что это так не работает. Теперь я тоже знаю, но тогда мне бы и в голову не пришло. Мне казалось, что подобный признак симпатии очень важен и он обязательно что-то значит.
Было неприятно и больно, во всех смыслах. Потом оказалось, что у него есть девушка, а ей кто-то рассказал. Она названивала мне на телефон и угрожала «избить лицо», хотя мы с её парнем даже не встречались. Это был всего один раз. Унизительный, ничего не несущий за собой, кроме его мерзкой ухмылки и фразы: «Так ты была девственницей??».
После того случая я испытывала ужасное отвращение к себе, я чувствовала себя невероятно грязной, мерзкой и виноватой. Я потеряла круг общения, потому что не могла вернуться в ту же самую компанию. К счастью, на новогодние праздники я улетела с родителями в другую страну, на каникулы. Хотя мои собственные мысли не оставляли меня, я могла избавиться от чужих угроз и исчезнуть.
Дальше хуже. Хуже, потому что всегда так получалось, что у мальчиков, которые мне нравились, в первую очередь всегда шёл секс. Они никогда не конкретизировали отношения, а мне это было необходимо. Мы могли целоваться, держаться за руки, обниматься, но они никогда не говорили, что мы встречаемся. Мы не ходили на свидания. Мне никто не дарил цветов. Мы не виделись вдвоем, только на общих сходках. Никто никогда не говорил о том, что мы пара. Мне всегда казалось, что если будет секс, то это наконец-то что-то даст. Я никогда не испытывала ничего приятного от процесса, просто лежала бревном и ждала, когда это закончится. А когда оно заканчивалось, то они уходили или, в лучшем случае, ничего не менялось, позднее я могла узнать, что поебывали и других. Это было просто «развлечением», а не какой-то важной связью, о которой я мечтала. Я могла бы открыть рот и сказать о своих намерениях, но я боялась потерять то, что есть, и остаться одной. В 17 лет было страшно стать никому ненужной, хотя по факту так и было.
После 20 я закончила учебу и полностью изолировалась, а в 25 начала ловить себя на том, что любое упоминание или обсуждение интимной жизни, срабатывает на меня как триггер. Меня и тошнит, и бесит, и я так ненавижу это. Презираю и процесс, и всех кто о нём говорит, кто его так расхваливает, ценит, обожает, кто возводит это чуть ли не в «потребность» не думая о чувствах других.
«Оооо, но это же такая важная часть отношений, без этого никак» — меня сейчас вырвет.
Понимаю, что это, наверное, травма. Никто не виноват, кроме глупенькой 15-летней меня, для которой одна неудача превратилась в снежный ком.
Сейчас мне 28, и я не представляю, чтобы у меня была интимная жизнь. Я не хочу интимной жизни, я просто хочу, чтобы меня любили, и для меня это не имеет ничего общего между собой.
